Первый пост в новом году. Да уж неужели я всё же добралась до своего дневника. Праздники значительно потрепали моё здоровье как физическое так и моральное состояние.
Хотелось бы данный пост посвятить поздравлениям, пожеланиям и небольшим наставлениям в Новый год и Рождество. Ниженапечатанное повествуется всем и в частности моему любимому, дорогому другу, который всё таки меня нашёл. Спасибо что ты есть.
Итак, прошлый год для каждого всё же стал каким-то особенным. Ведь так? Кто-то вышел замуж, родил ребёнка, потерял любовь или нашёл новую, обрёл родных либо лишился. Для каждого ушедший 2009 год стал или победным или проигрышным, годом потерь или находок. А кто-то умудрился всего намешать так, что провожая Быка и сам не мог точно сказать чего было больше, а чего всё же меньше. Но есть и те кто скажет: "Ужасный год! Ничего не произошло: мечты не сбылись, надежды не оправдались. Да и вообще самый обычный год, как до и до и до." Именно этим людям, этаким пессимистам, я хочу сказать, что они глубоко и глубоко ошибаются. Ведь если хорошенько вспомнить то в памяти наверняка всплывут интересные, стоящие моменты: крещенские морозы и отмена занятий, появление возможно братика или сестрички(ну или какого-нибудь ещё новоиспечённого родственника), истерики и слёзы в подушку от несчастной любви, кулачки в карманах и уверенная походка в будущее без него/неё или наоборот с ним/ней. Можно ещё перечислять и перечислять. Ну так что оказывается год всё же прошол не зря? Рада, если не зря и с пользой.
Я хочу пожелать чтобы будущий год, который только начался, был насыщенным новыми событиями, впечатлениями, открытиями. Чтобы в будущем, провожая его, вам было, что вспомнить, чем похвастаться и даже о чём взгрустнуть. Ведь каждый год приносит с собой что-то, что даёт толчок к изменениям, либо кардинальным, либо небольшим. Каждый год с бокалом шипящего шампанского в руках мы загадываем самые заветные желания и хотим их сбычи, но всё в наших руках, как и этот самый фужер. Пусть всё то, что вы загадываете, о чем мечтаете, обязательно воплотилось в быль. И те, которых вы зовёте в ночь перед Рождеством, приходили к вам. Пусть новый год будет не просто одним из n-го количества, предназначенных судьбою вам лет, а необычным и самым памятным годом. Ведь это год Тигра! Желаю чтобы полосатик принёс вам энергию, страсть, силу ко всему, чтобы всё горело в руках. Вы сами творцы своего счастья, всё в Ваших руках, а Тигр поможет, как хранитель нового, наступившего года.

На пороге твоем весь седой, с бородой
Старый год – старый-старый совсем.
Он уходит от нас, он нам машет рукой
И желает удачи нам всем.
А вот кто-то пришел, кто-то тихо зовет,
Тройку белых коней видим мы у дверей.
На часах ровно полночь –
Пришел Новый год!
Так в бокалы шампанское лей!
Поднимаю бокал – поздравляю я вас,
Дорогие мои, с Новым годом!
Вы творите добро и дарите любовь
Несмотря на года и погоду!


Дорогой Эрагон, с Новым годом тебя и Рождеством! Люблю, ценю, целую

@музыка: Е.Ваенга - Шопен

@настроение: Жить можно

@темы: для тебя, с новым годом, поздравления

---

Здравствуй дневник, ну вот решилась ещё на одну запись. Очередной бред из уголков души. Ничего особенно важного, всего лишь немного откровения, сотканного из быта этой жизни.
Порой нам приходиться делать некоторые вещи, которые, в принципе, делать нет желания. Вот так и в моей жизни возник момент этакого "Не хочу, не буду!" Протестует вся моя сущность против того, что нужно уже забыть его. Нет, я говорю не о том самом "забыть", которое предполагает выброс всех вещей, напоминающих его, удаление архивов переписки, совместных и одиночных фотографий с ним, и прочего бреда. Нужно просто забыть о том, что мы охуенная пара(была бы), что возможно у нас ещё есть то самое будущее, где будет фигурировать такие слова как "мы", "вместе", "навсегда" и неважно в кокой последовательности, так как и не важно все в одном предложении или в разных. А это будущее вполне возможно, если только я просто напросто буду ждать его, но этого не произойдёт. Надоело пропускать звонки от новых знакомых, отказываться от встреч и говорить всем "нет", дожидаясь того момента, когда ты наконец "дозреешь", нагуляешься, накатаешься... Просто НАДОЕЛО. У меня уже есть кандидатура на конец моего извечного семейного положения "свободна", да и честно говоря уже изрядно поднадоело такое положение. Хочется смены на "есть друг". И она произойдёт. Только бы ре6шиться на это, только бы не потеряться, как говорит подруга. И всё будет, я буду даже, возможно, счастлива, только счастлива уже без него и не с ним. Нужно только разобраться, что это самое "без" действительно сделает меня счастливой или же только создаст видимость... Надеюсь на первое нежели на второе. Да и это изменение даст реальную возможность для сладкой мести. Представляю его реакцию когда он увидит меня с его другом.
До Нового года осталось совсем немного и если ничего не измениться, то 2010 год станет для меня действительно переменным, станет началом жизни с чистого листа на котором больше не будет ни одного упоминания о тебе... Уж для этого я постараюсь сделать всё возможное.

@музыка: Hilary Stagg-Thinking of you

@настроение: Состояние незавершённого действия

@темы: любовь ?...или осколки прошлого, запутался в себе, жизнь

---

- А где же твой милый?
- Умер
- Как?! Когда?
- Ммм... около двух недель назад...
- Что за чушь! Я видела его позавчера.
- Ты не поняла, он умер ДЛЯ МЕНЯ.
- И что?
- А то, что, похоронив его на задворках своей души, я практически постоянно плачу на его могиле и любуюсь его фотографией...

M.B.

@музыка: Detidetej - Skandal

@настроение: В норме

@темы: любовь ?...или осколки прошлого, Обо мне, жизнь

---

Изо дня в день повторяющийся кадр. Дубль первый, второй, третий... n-й... Арифметическая прогрессия. Этакой фильм "День сурка" в продолжительность - бесконечность. Та самая бесконечность в круглых скобках, а кто нибудь задумывался почему они круглые? - да потому что всё это, эта жизнь, замкнутый круг... И не какая это не область допустимых значений. Это бесконечный круг, идём идём чёрт знает куда и натыкаемся на то, что уже когда то было, не замечаем и идём дальше, снова натыкаемся, вместо того, чтобы попробовать как-то изменить направление. Французы назвали это "lдежавю", что означает уже виденное.
Моё обычное утро начинается с Auymi Hamasaki на мелодии будильника, да та самая для любителей trance. И каждое утро я с гневом хватаю телефон, вырубаю будильник, приподнимаю голову от подушки и с ново с силой откидываюсь. "Боже как же я ненавижу утро!" Заставляю себя встать, вылезаю из под тёплого одеяла, дрожу от холода, натягиваю любимый махровый халат и иду на кухню. Там всё так же, как было прошлым, позапрошлым, поза-позапрошлым утром и так же будет следующим и последующим. Ничего не изменилось, ночью игрушки не оживали и не переставили вещи местами. Когда-то я верила в мамины сказки про то что, когда я засыпаю все мои игрушки оживают. Мило... верила в чудо, просыпалась резко и смотрела не поменялся ли пёс со слонёнком местами) Так забавно вспоминать то милое, наивное, чистое детство. Да то самое детство... те самые утра, смешные) с манной кашой на завтрак *грустная улыбка*. А что сейчас? Дамочка ваш завтрак - крепкий кофе и сигарета, втихую в ванной. А потом? потом сборы и дорога от дома до школы. Всё та же в том же направлении и тем же путём. До боли знакомые лавочки, подъезды, фонари, свет из окон. А там, за этими горящими окошками, тоже идёт жизнь.
Идёшь быстро перебирая ногами, в кармане тихо играет Сплин. "Всё крутиться строчка одна днём и ночью - Вали из моей головы очень срочно"
Как не было бы сейчас хреново, будущее обещает быть лучше.
P.S.И всё же ленивое я существо, пишу один пост чёрт знает сколько уже времени...

M.B.

@музыка: На белом покрывале - Шатунов

@настроение: Депрессия

@темы: Жизнь, Обо мне,

---

Допиваю остывший кофе. Хотелось так много написать, излить душу, а в итоге получиться как всегда что-то банальное, обыденное, будничное. Общалась вчера с подругой, которая сейчас в Польше, стало после разговора легче... Последнее время тяжело получить душевное облегчение. Всё чаще клубняк в наушниках сменяет такой родной Сплин и простая, старенькая, классическая инструменталка. Наверно душа просит чего-то, что ей более близко. Вечные проблемы с родителями. Не дают покоя уставшие глаза матери, в которых я читаю боль, желание меня уберечь,оградить от внешнего пагубного, на её взгляд, влияния на меня. Не могу смотреть в глаза отцу, который уже окончательно разочаровался в своей дочурке. Последний мой поступок окончательно их "добил" не пришла ночевать домой и даже слова не сказала. Представляю какого было им, но на тот момент я об этом не задумывалась. Провела вечер и ночь с человеком, которого считала да и считаю лучшим другом. Просто давно общаемся и эти отношения, которые у нас есть, всё не сходят с мёртвой точке "дружба" Но в ту ночь дружба покатилась ко всем чертям. Слишком много алкоголя и никотина в крови. С такой страстью я не целовала ни одного человека это было пахоже на то что человек долго шедший по пустыне вдруг нашёл ручей и всё пил пил и ни как не мог напиться. Так и я целовала с такой жадностью будто думала что всё это сон и открыв глаза всё раствориться в предрассветной мгле. А на следующий день подошёл чмокнул в щёчку и сказал своё обычное "Привет". Всё так же просто друзья и всё так же он не переносит, когда я курю одну за одной сигарету, всё так же не любит когда гуляю до позна... А я думаю про себя "Слава Богу ты сдержалась и не отдалась той ночью до конца"
А кофе уже окончательно остыл. Пойду налью ещё.
А пока до свидания, дневник. Будет время может ещё поделись с тобой частицами своей разбитой вдребезги души....

@музыка: Megabyte - Relax

@настроение: Жить можно

@темы: жизнь, Обо мне, Любовь?

---

Слова его мне вьелись в душу. Это оказалось больнее чем я думала. Думала никогда никого не буду любить. Я всегда хотела быть железной, непроницаемой для любви. Хотелось быть гордой настолько, что бы не позволить кого-нибудь полюбить, считать кого-нибудь чем то бОльшим.Получилось всё не так, к сожалению, я оказалась слабее чем думала. Выкурила за 2 часа пачку сигарет, было настолько хуёво, что я даже не чувствовала себя плохо от передозы никотином, как это обычно бывает у меня после хотя бы 4-х скуренных сигарет подряд. Настолько душевная боль заполняла всё моё существо. Его поведение меня просто поражает своей нелогичностью. Но я смогу себя перебороть, смогу заставить забыть. Тупо забыть.

@музыка: Сплин - Маяк

@настроение: Хуёвое

@темы: Обо мне, Жизнь, Любовь?

---

Никогда не писала стихов.
Наверное то что я чувствую зовётся-любовь.
Заставляет она о тебе писать
И строчки с душою рифмовать....

«Сигареты, дым и горький кофе»
Сигарета, дым и горький кофе
И море мыслей в больной голове.
Закрыв глаза, я вспоминаю многих
Которые всё были для меня «не те»
Я выдыхаю дым из лёгких
И понимаю для себя уж в сотый раз
Ведь не поможет холодный, чёрный кофе
Забыть его на этот раз…
А память так не хочет забывать
Душа говорит ему: «со мной останься»
И сердце не даёт его мне отпускать
Лишь разум всё твердит: «Ты только не сдавайся»
А как же здесь не сдаться?
Ведь трое против одного!
Даю себе поглубже затянуться
Выпуская дым, я понимаю, что не хочу другого.
Медленно тлеет сигареты уголёк
Вокруг темно, не слышно городского шума
Ты так близок и одновременно далёк
Мысли о тебе… я окончательно сошла с ума.

---

Я разлюблю тебя тогда

Я разлюблю тебя тогда,
Когда, взяв кисть, слепой художник
Глазниц сухие обода
Воспоминанием наполнит,
И нарисует звук листа,
Кружась летящего навстречу
Ко вкусу терпкого куста
Смородины недолговечной.

Я разлюблю тебя, когда
В воздушных замках разобьётся
Хрусталь полов и, как снега,
Печаль их на меня прольётся.
Тогда пройду , не раня ног,
По колким ножевым сугробам,
Что нанесло среди дорог.
В тот час меня забыть попробуй,

Слезой скатившись по щеке,
Упавшей на мои колени.
И капля крови на руке
Напомнит , что цветок осенний
Алел как ранняя звезда
В смородине чужого сада...
Я разлюблю тебя тогда,
Когда мне это будет надо.

@музыка: DJ Cosmo & Juicy Trax - Питер, я улетаю

@темы: Стихи, любовь,